能让全班哄堂大笑的笑话（能让全班哄堂大笑的笑话正能量）

本文目录一览：

• 1、求超级搞笑的笑话,上台表演急用
• 2、有没有一个笑话,能让大家看了都哈哈大笑?
• 3、求笑话。讲出来可以让全班笑的笑话。笑破肚子的笑话
• 4、能让全班哄堂大笑的笑话
• 5、能让全班哄堂大笑的笑话有哪些?

求超级搞笑的笑话,上台表演急用

高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。

碗掉下来，天大个疤。 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XX，说：XX，你给我站墙上去！~全班暴寒！ 我：那是我们物理老师。

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。

有没有一个笑话,能让大家看了都哈哈大笑?

无题 室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一**对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结 果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话 的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去 可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是： “理由永远是谎言，信仰永远是自慰。

死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？ 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。

求笑话。讲出来可以让全班笑的笑话。笑破肚子的笑话

1、有一只狼宝宝，它生下来就不吃肉只吃素，它父母很担心。有一天看到狼宝宝追一只兔子，狼父狼母欣慰地笑了。没想到狼宝宝抓住兔子说：爹，妈，快看我今天抓到了一只活的！说完它就开始啃胡萝卜。 一个秀才在路上走，遇到了一个和尚。

2、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟。 癞蛤蟆说。 “我要当哥哥。 青蛙说：“不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了！八戒应聘，你总是有职务吗 八戒自豪地说：“净坛使者！ 老总：净是痰粪的人 啊，去打扫厕所吧。因为要走很长的路，所以还是坐出租车比较好。

3、一天，妈妈询问小明考试能否拿高分，小明自信满满表示有十足信心。第二天，妈妈得知小明仅得10分，不禁疑惑。小明解释，他所说的是10分有信心，不是分数。同事们决定去野外烧烤，讨论携带物品，从桌子、炉子、木炭到食物种类，应有尽有。小丽却提出带孩子，引得众人惊讶。

4、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。

5、妈妈问小明期末考试能否考95分，小明自信满满地说可以。第二天妈妈问成绩，小明只得了10分。妈妈不解，小明解释说：“我说的是有10分的信心。”妈妈无语。同事们商量去野外烧烤，都准备了各种东西，小丽则说带孩子，引发了一阵笑声。

能让全班哄堂大笑的笑话

早上我去菜市场买青菜，问小贩：“这菜有没有喷过农药？”小贩犹豫了一下，然后说：“应该没有吧。” 和一位女同事玩打手背的游戏，不小心伤到了她的手，破了点皮。女同事认真地点开手机，我以为她要拍照发朋友圈投诉我。

一天，毛拉问阿凡提他将如何为国王服务。阿凡提自信地回答说，他至少能为国王挖掘坟墓。 在一次面试中，八戒被问及是否有职称。

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：（能让全班哄堂大笑的笑话）。“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。

一天，毛拉问阿凡提：＂你将来打算怎样为国王效力？＂＂我至少可以为国王挖掘坟墓。＂阿凡提回答道。八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

能让全班哄堂大笑的笑话有哪些?

女儿向妈妈抱怨自己体重增加，并提出要“冷缩”一下。她认为只要每天吃两个冰淇淋就能实现目标。一位室友手拿包子和帽子，一不小心将包子拍在了自己脑袋上，然后咬了一口帽子。在课堂上，老师提出谁能答出问题就能提前下课。于是，我机智地扔出了书包。

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：（能让全班哄堂大笑的笑话）。“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。

早上我去菜市场买青菜，问小贩：“这菜有没有喷过农药？”小贩犹豫了一下，然后说：“应该没有吧。” 和一位女同事玩打手背的游戏，不小心伤到了她的手，破了点皮。女同事认真地点开手机，我以为她要拍照发朋友圈投诉我。

一天，毛拉问阿凡提他将如何为国王服务。阿凡提自信地回答说，他至少能为国王挖掘坟墓。 在一次面试中，八戒被问及是否有职称。

易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。